L'avocat de la terreur

Au regard de la faiblesse des arguments me permettant de justifier encore son existence (le plus fort restant mon droit le plus absolu à faire le malin, et j'y tiens), et -en face- de la masse d'éléments à charge (impopularité, embarras pour manger, dormir, fermer son manteau...) j'en arrive à me dire qu'il n'y a guère que Jacques Vergès qui accepterait encore de s'occuper de la défense de ma barbe. Et je ne sais pas si je dois en être fier ou m'en inquiéter, really.

Et sinon, je suis toujours étonné (et presque scandalisé, mais en fait non parce que comme vous le savez rien ne me choque) de constater qu'il y a plein de gens qui continuent d'émettre une réserve concernant la "hotness" (le fait que ce soit une bombe, if you want) de Beyoncé en disant... qu'elle a des grosses cuisses. Alors que 1/ déjà, elles ne sont pas "grosses" mais musclées et très utiles pour gigoter comme elle le fait, et 2/ putain mais c'est ça qu'on aime bien! T'as pas peur qu'elle casse quoi. C'est du fiable, ça colle à la route.
C'est vraiment une remarque typique de blancs, ou de filles, et souvent des deux à la fois. Et que les choses soient claires: moi des filles allumettes, j'en veux pas. Ou alors il faut compenser par une intelligence vraiment exceptionnelle. Mais je doute que celles qui se fendent de ce genre de commentaires sur le net soient du genre à réinventer la roue à chaque nouvelle lune. Donc on renfile son 34, on mange son 0% et on ferme sa gueule, please.
Critiquer Be-Be... How dare you?! Ça peut aller chercher loin ça sans un bon avocat. Et dommage pour vous, je viens de choper le meilleur pour un gros dossier particulièrement emmêlé. Restent les filles Kardashian si vous voulez...