La Planche Qui Grince

15 septembre 2016

Don't let the mean mass mood you

A l'heure actuelle, mon être vivant préféré reste my sister from another mother, The Great (oui, ça fait des mois que je n'en ai pas parlé). Cette femme a le cerveau le plus compatible avec le mien que je connaisse (j'ai bien dit compatible, pas identique, ni même semblable). Si vous étiez dans mon cerveau, vous diriez la même chose. Point blank, period.
Ce cerveau étant de plus placé dans un corps éveillant la curiosité (come on, vous méritez mieux que le coup du cerveau).


Et puis une telle reconnaissance (verbalisée de la sorte) est nécessaire intellectuellement au moment où les connards sont omniprésents dans l'actualité. On n'a pas le droit de toujours laisser les neuneus guider notre perception de l'humanité. Ce n'est pas sain.

vsFaute de photo du cerveau de msfam, un jump-shot parfait de Steph Curry fera l'affaire.
Oui, Steph Curry est un peu un substitut dans ma vie, j'avoue.

 

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14 septembre 2016

Influence faible, résultats nuls.

Ayant horreur d'essayer des convaincre les gens, je suis amené depuis toujours à employer diverses techniques lorsque malgré tout j'aimerais obtenir quelque chose de leur part. Mais disons le tout net, ce sont visiblement des techniques pourries puisque généralement je n'obtiens absolument pas ce que je voudrais.

Par exemple, une chose est certaine: mes techniques de drague sont totalement foireuses. J'ai les chiffres, et des témoins. But no one on my dick. Aucune efficacité.

Autre exemple, au boulot. Plutôt que répéter inlassablement des choses, j'opte pour l'exemplarité. Je fais les trucs, je fais en sorte que les gens le voient et j'espère qu'ils se diront "oui, en effet, il faut que moi-aussi je le fasse". Des trucs simples hein. Des trucs relevant d'ailleurs moins du professionnalisme que du b.a.-ba de la vie en groupe. Mais ça marche pas du tout. They don't give a shit.

Enfin, la menace: "Si vous n'arrêtez pas d'être cons, ne venez pas vous étonner qu'il vous arrive des merdes". Résultat obtenu: la démocratie, la religion, et Nicolas Sarkozy. Bravo.

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12 septembre 2016

DP fanatics

Si c'est sur internet que de très nombreux jeunes se radicalisent tout seuls (sans filtres et sans explication à propos des choses auxquelles ils sont exposés, tout ça...) comment se fait-il alors que la majorité des attentats ne soient pas commis au nom du... porno. C'est quand même là que se fait l'essentiel du trafic internet!

Donc le jour où des mecs se feront péter la bite à main en criant "Voilà l'Brakmar" -et ce jour là seulement- j'admettrai qu'il n'y a pas de problème avec la religion, et que le Coran est aussi inoffensif qu'un livre des meilleurs recettes de moules-frites.

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04 septembre 2016

Seuil critique

J'émettais jusqu'alors quelques réserves concernant la véracité des propos des uns et des autres -des ploucs aux intellectuels- au sujet de l'état de crise généralisée dans lequel la France serait censée être plongée (et qui pour beaucoup est juste une excuse bidon pour se plaindre lamentablement suite à des choix qu'ils ont fait, et en toute connaissance de cause), mais si même les Chinois de France se mettent à manifester, ok, maybe there's something...

chinese strikeJe ne m'explique cependant pas comment des experts du Kung Fu peuvent se sentir en insécurité.

 

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26 juillet 2016

1-0 for the chimps

Aujourd'hui 26 juillet 2016: aucun chimpanzé vénérant la Cacahuète Magique n'a été assassiné par un autre chimpanzé fondamentaliste de la Banane toute puissante.

chimps laughing"Où ils sont les gros malabars avec leur 1% d'ADN différent du notre hein, où ils sont?!!!"

 

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25 juillet 2016

You brought it upon yourselves

Une fois la peste éradiquée, l'électricité inventée (plus précisément maîtrisée, afin de pouvoir alimenter les smartphones sans avoir à attendre la foudre) et le principe de la distillation mis au point en Écosse, les humains avaient une réelle chance de prospérer à une simple condition: être moins cons. Individu par individu. Rien de compliqué, il suffit d'y penser au moins une fois par jour (en mangeant, en travaillant, en faisant caca... peu importe).

Ces derniers n'ayant pas été capables de saisir cette opportunité et ayant privilégié les pleurnicheries et les jalousies tous azimuts (car inutile de chercher plus loin, tout se résume à ça), j'en tire les conclusions qui s'imposent en annonçant séance tenante mon désintérêt total et définitif vis à vis du devenir de cette espèce. Arrivé à un tel degré de négligence intellectuelle et de conformisme paresseux, il n'y a plus rien à espérer. Et si ce que je raconte avait de l'influence sur mes congénères, ça se saurait (et ça se verrait... sur le parking de chez Leclerc, pour commencer).

Et je mise donc désormais tout sur les chimpanzés. Ou les moutons.

pêche à piedsAprès, si on me prouve que le salut de l'humanité passe strictement par la pêche à pieds, je suis bien entendu prêt à réévaluer ma position. Je suis bien moins dans le dogmatisme que dans le doggy-pragmatisme.

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18 avril 2016

I'm just THAT funny.

Let's face it, je n'ai peut-être jamais pris autant de risques dans ma vie que ces derniers jours (mis à part bien entendu lors ce séminaire Séropositivité & Art de Vivre auquel m'avait convié un ami crack-head il y a quelques temps) en m'attaquant -en skate- à des descentes pour le moins challenging. Du moins, au regard du niveau qui est le mien à l'heure actuelle (which is not bad, but, you know...).

Mais à bien y réfléchir, qu'ai-je véritablement à perdre? Mes fonctions moteurs et le contrôle de mes sphincters? Certes. Mais quoi d'autre? Je n'ai pas d'enfants, je n'ai pas d'ambitions professionnelles particulières, personne ne semble déterminé à soutenir ma candidature à l'élection présidentielle de l'an prochain. Donc si je meurs demain en faisant un truc que j'aime, hey, c'est plutôt une belle fin. Et une fin nettement  moins embarrassante pour mon entourage que si on me retrouvait raide-mort dans mon salon, le slip aux chevilles, la main crispée sur le zgeg avec l'intégrale de l'oeuvre de Monica passant en boucle sur mon PC. Thanks God, I have a good heart condition.

Et puis on peut parier que ma mort inciterait bon nombre de mes connaissances à relire mon blog de A à Z (mais vous pouvez le faire aussi de mon vivant) et à réécouter mes albums de rap. Sans compter les commentaires louant mon originalité, mon avant-gardisme et ma remise en cause systématique de "ce qui est censé être". Le tout autour de quelques bonnes bouteilles de whisky, évidemment.
On peut même imaginer que somewhere, somehow, il y aurait des filles qui finiraient par regretter de ne pas avoir couché avec moi. I see that coming.


Bref, legend is at the corner. Just right under that bus.


Calm down, unfortunately ce n'est pas moi sur la vidéo.

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07 avril 2016

Super powers

Top 10 des super-pouvoirs que je rêverais d'avoir (en plus de ceux dont je suis déjà pourvu d'un point de vue cérébral, s'entend).

1/ Voler.

2/ Pouvoir me téléporter.
3/ Convaincre les filles de coucher avec moi d'un seul mot/regard/geste. Comme le premier nettoyeur de piscines, livreur de pizzas ou plombier venu dans les films pornos quoi. Rien de si extraordinaire que ça.
4/ A défaut, être invisible et/ou passer à travers les murs pour aller regarder les filles quand elles sont toutes nues. Who said creepy...?

5/ Chier des pépites d'or. Très abrasif pour le cul, mais offrant rapidement la capacité financière de se faire greffer un anus en Teflon.
6/ Transformer l'eau en whisky. Je sais, ça s'appelle une distillerie.
7/ Auto-résorber ma calvitie.
8/ Devenir noir. Mais pouvoir redevenir blanc au passage des flics.
9/ Avoir une détente sèche de fou pour pouvoir dunker au basket.

10/ Pouvoir voyager dans le temps.

Tout cela restant tout de même très raisonnable par rapport à ce que les candidats à la présidentielle affirment être capables de faire une fois élus. Par exemple.

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29 mars 2016

Ces sondages que vous ne verrez nulle part ailleurs

Voici quelques sondages que je n'ai pas fait, mais dont je donne quand même les résultats. Ce n'est quoi qu'il en soit pas pire que de poser des questions (à un échantillon "représentatif") de façon bien spécifique et de manière à ce que la réponse obtenue corresponde à la réponse attendue, comme cela est monnaie courante dans la profession.

-90% des Français disent être "victimes" de quelque chose. Économiquement, politiquement, sécuritairement... Au choix. Face à cela, 80% d'entre eux trouveraient légitime d'obtenir un dédommagement financier. Ne serait-ce que via la Carte Leclerc, ou en tickets-boisson à Center Parcs.

-95% des gens impliqués dans une religion souhaiteraient la mise en place de mesures coercitives vis à vis des individus ne suivant pas les préceptes de cette religion. Mais en public, 80% d'entre eux se disent tolérants bien entendu.

-75% des humains ne voient pas de lien entre leur responsabilité individuelle et la prolifération des êtres humains sur la Terre.

-70% des Français s'inquiètent de l'image qu'ils donnent d'eux-mêmes. Car ils ne se sentent pas capables de soutenir leurs actions par un discours tenant la route dialectiquement et intellectuellement. Mais 97% d'entre eux ne savent pas que c'est pour cette raison, et croient seulement qu'il y a "des choses qui ne se font pas".

-68% des hommes fan de basket et se disant  a priori hétérosexuels affirment -sous couvert d'anonymat- qu'ils préféreraient se faire sodomiser par Stephen Curry plutôt que de coucher une énième fois avec leurs femmes la lumière éteinte.

-88% des personnes invoquant "le vote protestataire" ou "le vote sanction" pour expliquer le fait qu'ils votent Front National affirment dans le même temps avoir essayé au moins une fois d'écraser un noir ou un arabe avec leur voiture au cours du mois écoulé.

-95% des gens qui me connaissent me feraient plus confiance pour rédiger un précis de philosophie politique anarcho-cynique que pour accrocher une étagère au mûr au-dessus du lit de leur nouveau-né.


-Après avoir été rassurés et mis à l'aise à propos du sérieux de l'étude menée, 71% des gens honnêtes (hommes et femmes) classent dans l'ordre suivant leurs activités favorites en terme de sensations ressenties: 1/ faire caca 2/ manger un bon burger 3/ avoir une relation sexuelle (imaginaire, ou réelle) avec un canon 4/ être saoul, mais pas trop et 5/ insulter Manuel Valls alors qu'il apparaît à la télé.

Fuck faceManu est dubitatif. Pourtant, les chiffres sont là: il n'est que 5ème.

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22 mars 2016

The watcher

-En dehors des artisans roulant comme il se doit (et comme des bourrins) en fourgons estampillés "Iroise-machin" et autres "Abers-bordel", le gens les plus agressifs sur la route roulent en Audi. C'est presque scientifique.

-Si les agriculteurs se permettent de régulièrement privatiser les voies express de Bretagne  pour s'adonner en toute tranquillité (et sécurité) à leur passion de saccage de la voie publique, je ne vois pas au nom de quoi il ne me serait pas possible à moi de fermer de temps à autres la RN 165 pour me taper en skate les belles descentes entre Brest et Quimper.
Ou alors il faudra justement que je profite d'une prochaine action des paysans (qui ne saurait tarder) pour pouvoir me faire Quimerch-Le Faou like a motherfucka.

-On le sait, notre profession et/ou nos centres d'intérêts ont tendance à orienter le regard que nous pouvons porter sur le monde qui nous entoure.
Ainsi, de la même manière qu'un producteur de film X verra en chaque (plus ou moins belle) jeune femme croisée dans la rue une potentielle actrice à exploiter en la mettant entre les mains (et si c'était que les mains...) qu'une bande de gugus bronzés et musclés (aux bites d'un fort beau gabarit... my God!) tout en la payant en tickets restaurant (et non sans lui avoir promis la célébrité), qu'un banquier verra en chaque somme d'argent "récupérée" auprès de la grand-mère (ayant plus ou moins toute sa tête) un placement potentiel dans un paradis fiscal ou encore qu'un restaurateur verra dans la promo sur le lot de 5 bidons de 5 litres de sauce "goût filet-mignon" chez Metro l'opportunité d'augmenter sa marge, moi-même lorsque je me ballade dans la rue (en France comme à l'étranger) 1/ j'observe en priorité l'emplacement des boîtes aux lettres afin de m'imaginer le travail du facteur local, et 2/ j'avalue la déclivité de la voie ainsi que la présence ou non d'intersections pouvant présenter un danger pour quelqu'un qui voudrait s'élancer EN SKATE dans la pente like a motherfucka.
Mais ça ne s'arrête pas là, puisque dans le même temps il n'est pas rare non-plus que je pointe du doigt deux ou trois comportements de neuneus relevés ainsi au débotté en passant dans un commerce, dans un jardin d'enfants ou près d'un I.M.E.. Mais ça c'est ma passion pour la rigueur, la clairvoyance et la droiture intellectuelle... N'EST-CE PAS!!?

- Alors qu'il annonçait un renforcement des mesures de sécurité en France suite aux attentats à Bruxelles ce matin, Bernard Cazeneuve a dans le même temps reconnu que les individus aux noms à consonance arabe assignés à résidence jusque-là depuis le 13 novembre l'étaient -pour la très grande majorité- pour des raisons sanitaires ou de simples questions d'esthétique décorative dans des Kebabs à travers l'hexagone.

Private roadIncoming...

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