Biggest brain in the room, pain in the ass
-Je pensais tenir en la personne du énième crétin qui range son caddie de supermarché à la suite d'une file qui dépasse déjà largement sur la voie de circulation une sorte de point haut en matière de débilité humaine, et j'avoue que cela me servait souvent à étalonner mes jugements vis à vis d'autres comportements (insultes racistes dans les stades, course à l'écran plat en solde en se glissant sous le rideau métallique, génocide...). Pourtant je me trouve dans l'obligation de reconnaître qu'il y a pire. Oui, plus con que le mec qui range son caddie là où il l'a décidé bien qu'il n'y ait plus de place, il y a celui qui le range de la même manière (au milieu de la route, donc) mais alors que la file d'à côté (genre, collée hein) est quasiment vide. Vu de mes yeux vu, today. Ah l'humanité, cette capacité à se surpasser et à continuer de surprendre...
-En évoquant hier la mort d'Amy Winehouse (de nouveau dans l'actu en raison de nouvelles informations fraichement "révélées"), la journaliste de Canal chargée du sujet a cru bon de devoir nous dire que lorsqu'elle avait été retrouvée morte (Amy, pas la journaliste), "deux bouteilles de vodka vides jonchaient le sol". Hmm, franchement, j'ignorais que deux était un chiffre suffisant pour pouvoir joncher quoi que ce soit (par exemple, on n'a jamais dit que mes deux couilles jonchaient mon slip). C'est vraiment un écueil dont doivent se méfier les journalistes ça: en faire un peu trop dans la mise en scène et basculer vers la faute professionnelle. Parce que avant ça, elle nous avait déjà dit que le taux d'alcoolémie de la défunte chanteuse était de plus de 4 g/l de sang. Je crois que c'était suffisant non? On avait bien compris le fond du sujet. Comme si à l'époque de l'affaire Courjault on nous avait dit qu'on avait trouvé des congélateurs "remplis de bébés". Alors que trois faisaient déjà largement l'affaire (et ça laissait de la place pour les frites et la glace). Ou comme si on nous disait que tout le monde était affecté par la crise au point de devoir se résoudre à "faire les soldes" en restant raisonnable et en n'achetant que 70% de trucs inutiles (au lieu de 80 les années précédentes). Ce serait too much quand même non?
Ça me fait penser à ce que mon ami et mentor Neil deGrasse Tyson dit lorsqu'il évoque l'utilisation biaisée des unités de mesures dans les média, et ailleurs. Par exemple, en disant qu'un mec s'est fait choper avec 1000 milligrammes de substance illicite, l'effet sur le public est plus fort que si on disait qu'on avait trouvé sur lui 1 gramme. Et c'est d'ailleurs en faisant une remarque de ce genre au juge, alors qu'il était en "audience" pour être juré à un procès, que Neil a été gentiment renvoyé chez lui une première fois. La seconde (pour autre affaire) étant intervenue lorsqu'il a affirmé aux autorités concernées que pour lui il n'y avait rien de moins fiable (et donc, en quoi il avait moins confiance) que le témoignage d'un témoin oculaire. Le mec est un scientifique, he wants facts!
-Et sinon, m'étant retrouvé -par un concours de circonstances sans intérêt- avec plusieurs kilogrammes de patates sur les bras, j'ai décidé de ressortir ma friteuse (qui n'avait jusqu'alors servi qu'une fois lors d'un épisode malheureux de beignets ratés) et je me suis mis à faire des frites maison. Une première pour moi depuis plus de 12 ans que j'habite seul. Mais voilà, le truc c'est que la friture, j'y prends goût. Et maintenant, non content de tremper des morceaux de patates dans l'huile brûlante, j'ai envie de passer à l'étape suivante. Et les beignets n'étant donc -à mon grand regret- pas une option envisageable, je suis preneur de toute autre suggestion qui me permettrait d'assouvir mes envies. Chichis, cuisses de poulets, sorcières et hérétiques...? Life is too short not to fry a thing.