Brain droppings

-Autant les whiskies hors de prix, les Mercedes et les putes haut de gamme, ça me parle et ça a plutôt tendance à m'attirer, autant il y a une branche de l'industrie du luxe qui me laisse de marbre, c'est celle des montres (de luxe). Ce n'est vraiment pas un truc 1/ qui m'intéresse (je n'ai même pas de montre), ni même 2/ que je trouve beau. Et donc, 3/ que je considère comme étant de nature à m'aider à briller en société (car là est bien la question). Je sais pas, même les cravates je pourrais éventuellement trouver ça plus classe que les montres, c'est pour dire!

Du coup, évidemment, je ne cautionne pas l'idée selon laquelle on aurait raté sa vie si on n'a pas une Rolex à 50 ans. Ça n'a pas de sens, c'est du matérialisme de bas-étage. En revanche, je suis assez d'accord avec ceux qui disent qu'on est un putain de loser si on ne s'est pas fait sucer la bite par une professionnelle d'Europe de l'est avant ses 37 ans. D'ailleurs, après Dublin et Londres cette année, ma destination européenne suivante sera probablement Pragues. Les vols ne sont pas chers, ça laisse un bon budget pour l'exploration en profondeur de ce que le pays a à nous offrir.

-Sinon, je pense avoir enfin percé le mystère du phénomène qui fait qu'on n'est jamais vraiment à l'aise pour chier quand on n'est pas chez nous. C'est une question de hauteur de cuvette.
Chez nous, avec la pratique et l'expérience, on affine petit à petit notre position pour que l'angle entre la cible (le fond de la cuvette) et notre anus soit optimal dans l'optique d'expulser des étrons avec le maximum d'efficacité, de confort et bien sûr, de plaisir. Mais retrouvez-vous chez des amis sur un Jacob Delafon plus haut ou plus bas que le votre, and just like that, the magic is gone. Alors, évidemment, on va faire de notre mieux pour arriver à nos fins, mais ça va rester laborieux. Et on en sortira peut-être soulagé (c'est même pas sûr), mais en aucun cas véritablement satisfait. Réfléchissez-y, je vous assure que c'est vrai.

J'endends donc soumettre l'idée de la cuvette réglable en hauteur aux principaux fabriquants de chiottes, oeuvrant ainsi encore un peu plus pour le bien-être de mes congénères. Ça commence à faire beaucoup...

-Bon, et puis j'ai une blague dirty qui m'est venue en faisant ma vaisselle hier soir, mais que sur le coup je n'ai pas osé écrire sur Facebook, parce que hein, bon, voilà quoi.
"Les steaks hachés au barbecue électrique, c'est comme l'éjaculation faciale: c'est chiant à nettoyer, mais putain, qu'est-ce que c'est bon!". Je sais, je suis François, je suis un gros dégoûtant.

Pour ce qui est de Momo, je choisis toujours des photos convenables et tout public, mais là je suis tombé dans le hardcore, je le reconnais.