When your world falls apart

27 décembre 2012

Il y a quelques années, je croyais que puisque j'avais été bien sage le Père Noël répondait lui-même favorablement à mes demandes de cadeaux. Jusqu'à ce que j'entre à La Poste et découvre que les réponses aux lettres adressées au Père Noël étaient rédigées dans un service spécifique de l'entreprise. Et par suite, que c'était les parents qui posaient les cadeaux au pied du sapin.

Il y a quelques semaines, je me réjouissais de mes performances en course à pied (alors que je reprenais tout juste) jusqu'à ce que je m'aperçoive que ma montre fonctionnait mal (entraînant une moyenne anormalement élevée).

Il y a environ un mois, après avoir recoupé diverses informations parfois contradictoires s'écoulant sur ces douze dernières années, j'arrivais à la conclusion que la personne formerly known as la femme de ma vie ne se marierait jamais avec moi.

Depuis quelques jours, je me félicitais de la douceur ambiante dans mon appartement jusqu'à ce que je constate ce matin qu'un radiateur était resté allumé non-stop depuis samedi (ce qui n'arrive jamais chez moi,) mais sans qu'aucun voyant ne l'indique! Oui, voilà, de l'ordre du scandale, on est d'accord.

Pfiou, à ce train là, je vois le coup où on va m'anoncer d'ici peu que je ne suis pas si intelligent que ça, mais que je ne fais qu'utiliser à bon escient ce que j'ai dans la tête. Ou pire, que Monica ne passe pas réellement sa vie à philosopher toute nue les fesses en l'air. Voire même -je m'attends vraiment à tout- que Dieu existe. Et j'ai d'ores et déjà eu vent d'une note des renseignements généraux selon laquelle la taille de ma bite ne me serait d'aucune utilité.
It looks like I'm living a lie, indeed!

Monica m'assure que c'est exceptionnel, elle ne s'habille jamais autant. Mais que le chauffage venant d'être coupé, elle a senti le besoin de mettre une petite laine avant de se lancer dans l'intégrale d'Espinoza (le fameux philosophe-footballeur sud-américain). Mouais... Vous croyez que je devrais m'inquiéter?