Kick-ass lottery

7 novembre 2011

Si dans ma vie affective il ne me manque ni plus ni moins que la femme de ma vie -chose à laquelle je ne peux rien (believe me, I've tried), dans ma vie matérielle, je suis bien plus privilégié et suis à deux doigts d'être comblé. Car après payement des divers impôts et achat de produits de première nécessité tels que whiskys à 45 euros, Ossau Iraty et papier toilette, il ne me manque que 189 000 euros. A savoir, la somme nécessaire à l'achat d'une Mercedes SLS AMG... La seule voiture qui me plaît réellement en dehors de la Peugeot 1007 dont je suis déjà possesseur (je ne vais quand même pas en acheter une deuxième!). Et à l'instar des divers gouvernements qui cherchent actuellement de nouvelles sources de revenus et des moyens de faire des économies pour faire face aux dettes publiques, j'ai décidé de me pencher sur les options qui s'offraient à moi pour que je puisse me porter acquéreur du bolide sus-cité.

Alors déjà, faire des économies, on oublie. Oui, le prix de la voiture correspondant à environ 10 années de mon salaire actuel, l'option "mettre de côté" n'a absolument aucun sens. Il s'agit donc de gagner de l'argent en plus.
A froid comme ça, on pense évidemment tous à la prostitution... (Non?). Et ensuite, au trafic de drogue. Mais bon, si même gratuitement il m'est difficile de me faire baiser, je n'envisage pas du tout qu'on puisse me payer pour ça. Et pour ce qui est de la drogue... Ouais, bof. Pas trop motivé en fait. Et puis je n'y connais pas grand chose (mais remarquez, je connais plein de drogués). Donc, bon, pas top tout ça.
Ensuite, on pourrait imaginer qu'un mouvement de type "virage professionnel" me permette d'augmenter significativement mes revenus. Sauf que 1/ j'aime bien mon boulot et n'ai pas vraiment envie d'en changer, et 2/ les virages les plus radicaux et audacieux qu'un facteur est amené à prendre consistent en des manoeuvres d'évitement d'objets tels que tracteurs, bovins, flaques géantes, groupe de vieux en promenade... Bref, rien de très rémunérateur. Ce qui veut dire que pour gagner cet argent, il va falloir faire preuve d'inovation.

Et la solution la plus simple que j'ai trouvé à ce jour, c'est de demander à 189 000 personnes de me donner 1 euro. Franchement, 1 euro... that's nothing.
Ou mieux, connaissant la cupidité des gens (les salauds!): demander à 378 000 personnes de me donner 1 euro et promettre à chacun d'entre eux un tirage au sort (sous constat d'huissier, of course) leur offrant la possibilité de gagner la somme de 189 000 euros. Comme ça, moi je peux m'acheter la caisse, mais une deuxième personne aussi. Et qui sait, peut-être que du coup on aurait une réduc -un geste commercial- chez Mercedes (ce qui serait plutôt bienvenu, ne serait-ce que pour se payer quelques pleins de carburants et un train de pneus à 10 000 kilomètres... oui, la bête fait 570 chevaux et passe de 0 à 100 km/h en 3,8 secondes). Enfin... on sait que les Allemands sont tout de même durs en affaires.

Donc voilà, c'est décidé, et je lance l'appel solennel ("Fast Death Is One Euro Away") dès aujourd'hui: donnez moi 1 euro, parlez en à l'ensemble de vos connaissances, et dès que les 378 000 euros sont récoltés, c'est le grand tirage (ça fait d'ailleurs longtemps que j'attends moi même qu'on m'annonce un truc pareil dans mon autre vie). Et n'ayez crainte, l'ensemble de la somme sera d'ici là placée sur le Papa Andreou Cash Fund au Crédit Mutuel du Péloponnèse dont on m'a vanté la sûreté face aux spéculateurs sans scrupules roulant en Ferrari (les ploucs!).

By the way, you can now call me Dirty Mad Off.

La pré-commande est passée. Pick your colour. Et j'ai d'ores et déjà négocié les porte-clés gratuits. Eh eh.

ps: merde, au delà de la blague, c'est une bonne idée!!! Il n'y a plus qu'à mettre en oeuvre. I'm not a businessman, I'm a business, man.

-post écrit en écoutant Estelle et Kendrick Lamar