Aujourd'hui, second épisode des "Grands Entretiens de La Planche Qui Grince". Et c'est ni plus ni moins que Dieu qui nous fait l'honneur de répondre à nos questions. Scoop.

FC: Salut Dieu, la forme?
Dieu: What's up?!


FC: Je t'appelle comment? Dieu? Mon seigneur?
Dieu: Oh, on peut m'appeller de différentes façons. Dieu fera l'affaire, mais je suis aussi connu sous le nom de Allah, Jéhovah, The Notorious G.O.D.... J'ai plus de a.k.a. qu'un membre du Wu-Tang Clan.

FC: Ok. Bon, alors déjà le fait que tu sois là prouve que tu existes. Mais en revanche qu'est ce qui me prouve que tu es le vrai Dieu?
Dieu: Euh, je sais pas. Le fait que j'aie répondu à ton invitation télépathique et que je sois le seul à l'avoir fait, par exemple... De toute façon il ne peut pas y avoir plusieurs Dieux. Puisqu'on est tout puissant, il y aurait conflit. Tu ne fais pas tourner ton ordinateur avec deux systèmes d'exploitation.

FC: Good point. Mais pourquoi te faire aussi discret et faire douter autant de gens quant à ton existence?
Dieu: Bah parce que je n'ai rien à prouver à personne. Car il y a un gros malentendu à propos de qui je suis, et de ce dont je suis capable et responsable.


FC: Comment ça?
Dieu: Et bien, moi je suis le maître de ce que vous humains appelez le "temps" et l'"espace", et plus généralement l'univers. Mais en aucun cas je ne m'occupe du déroulement de la vie des uns et des autres. Donc les drames et les catastrophes, autant que le bonheur et la chance, je n'ai rien à voir là-dedans.

FC: Et d'où vient ce malentendu?
Dieu: Bah de mecs tels que cet enfoiré de Jésus. Le gars était en délicatesse avec les autorités romaines pour une sombre histoire de permis de construire de charpente pas en règle dans la bande de Gaza, et histoire de noyer le poisson il a commencé à s'inventer une filiation divine avec une histoire de PMA tirée par les cheveux. Et il y a des crétins qui y ont cru. Ça parait fou, mais de nos jours il y a bien des gens chez vous qui voient en Emmanuel Macron un sauveur!

FC: C'est clair. Donc en fait tu n'as rien à voir avec la religion?
Dieu: Rien du tout. Jamais été consulté par aucun de ces abrutis.

FC: La Bible, le Coran?
Dieu: Jamais lu.

FC: Du coup on va poser les questions qui comptent! Il y a de la vie ailleurs que sur Terre dans l'univers?
Dieu: Ah, il faudrait commencer par définir la "vie". La vie basée sur la chimie du carbone, il y en a un peu. Mais il y a plein de manifestations de vie que les Humains sont non seulement incapables d'interpréter, mais aussi tout simplement incapables d'identifier. Parce que différentes dimensions entrent en jeu dans lesquelles la matière, le temps et l'espace n'ont pas les mêmes propriétés que chez vous. Donc oui, il y a plein de vie partout. Mais non, vous ne rencontrerez probablement jamais personne d'autre et vous ne vous ferez pas coloniser par des vilains aliens.

FC: L'idée c'est qu'on a pas les outils pour observer tout ça?
Dieu: Non, l'idée c'est que vous n'avez pas les capacités mentales. Ce n'est pas de votre faute hein. C'est juste comme ça. Par exemple, votre théorie du Big Bang c'est bien gentil, mais il y a un os. Parce que avant le Big Bang, il y avait quoi? Et l'univers en expansion, ok, mais en expansion dans quoi? Tout ça n'a pas de réponse. Enfin, moi je sais hein, je suis Dieu. Mais je ne peux pas vous expliquer parce que vous ne pouvez pas comprendre.

FC: Tu penses que nos scientifiques sont des charlatans?
Dieu: Non, parce que les mecs ont le mérite de chercher. Tout en sachant -pour la plupart- qu'ils mourront sans avoir trouvé.

FC: Bon, ceci étant dit, qu'est-ce que tu peux nous apprendre? Des trucs qu'on est en mesure de comprendre.
Dieu: Je sais pas. Que Emmanuel Macron est une escroquerie... (rires divins avec un fort écho)... Non, plus sérieusement, l'univers c'est à la fois simple et compliqué. Déjà, il n'y a pas de schéma, pas de but, pas d'objectif, pas de point de départ et pas de point d'arrivée. Il n'y a pas de politique dans l'univers. En revanche, mécaniquement c'est très complexe. Il y a plusieurs niveaux de réalités. Plusieurs "dimensions". Einstein s'est cassé les dents sur le bordel, tu ne penses pas que tu vas comprendre ça en deux temps trois mouvements?!

FC: Pourquoi pas....? Mais tu n'as pas l'air très pédagogue comme mec.
Est-ce que tu as vu "Interstellar"?

Dieu: Yep. Et c'est pas mal. Il n'est pas mauvais ce Christopher Nolan. J'avais vu "Inception" aussi, et j'avais trouvé ça très bien également. Cette histoire de confusion entre "réalité" et rêves, c'est bien vu.

FC: Ah! Content de t'entendre dire ça. Parce que moi je valorise énormément ma vie rêvée.
Dieu: Et tu as raison. Dans l'absolu elle n'est pas franchement moins réelle qu'une autre.
Par contre -juste pour rester sur le ciné- j'ai vu quelques films de Michael Bay, et ce mec n'est pas net hein. Il faut arrêter de lui donner de l'argent pour faire exploser des trucs dans des films.

FC: C'est quoi l'amour?
Dieu: Alors, "Dieu est amour" c'est une formule inventée par les escrocs des religions, et donc ça n'a rien à voir avec moi. Ceci étant dit je visualise intellectuellement ce que vous appelez l'amour. C'est peut-être en tant qu'Humains votre seule composante dématérialisée, et qui permet de créer des ponts entre les individus. Mais je ne suis pas sûr. C'est peut-être juste une histoire de phéromones. Comme les clébards. Comme je t'ai dit, mon domaine c'est l'univers. Les particularités des espèces m'échappent parfois.

FC: Je vois, je vois. Mais tu ne me feras pas croire que tu n'es pas capable de deviner instinctivement des trucs sur les uns et les autres?! Par exemple moi, tu ne me connais pas, on ne s'est jamais rencontré auparavant, qu'est-ce que tu peux dire sur moi?
Dieu: Ah, tu veux que je dise que tu es extrêmement puissant intellectuellement et que tu as une grosse bite, c'est ça...?

FC: AH!! Je le savais!!! Parole divine. Comme moi, s'il le dit, c'est que c'est vrai.
Dieu: Ok; mais la mienne reste plus grosse.

FC: Tsss... Merci Dieu.
Dieu: Merci François. Pas mécontent de pouvoir faire entendre ma vraie parole. Parce que je suis de très loin celui à propos duquel il a circulé le plus de fake news au cours de l'Histoire. Juste devant Hitler, qui croyez le ou pas, n'était pas un si mauvais bougre (ndlr: #dérapagedivin).

FC: Dernière question: l'adresse de Steph Curry à trois points, c'est toi?
Dieu...? Dieu...?

The Notorious G
Entretien réalisé par transmission de pensée. Avec la 25000G, ça passe bien. Mais quand il n'est plus là, il n'est plus là.