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La Planche Qui Grince
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23 mars 2012

La République sera intraitable... Try me.

Comme vous le savez sûrement, la France est angoissée. Des agents dormants d'Al Qaida nous entourent et, entre deux voyages d'endoctrinement (car c'est évidemment que quand ils partent, ils disent "au revoir maman, je vais me faire endoctriner") en Afghanistan, passent leur temps sur le net à apprendre les techniques du Djihad. Enfin, quand ils ne sont pas sur les sites pornos (de nombreux internautes de pays musulmans arrivent en effet sur ce blog après avoir tapé "jeune femme à quatre pattes" et ses variantes sur Google... Mais je stigmatise là, that's wrong).
Heureusement, Nico a annoncé une surveillance (et une répression) accrue des visiteurs de sites internet considérés comme participant à l'apologie du terrorisme. Mais moi, je ne crois que ce que je vois. Je vais donc aujourd'hui tester l'efficacité des services de renseignement. Si ils sont vraiment bons, vous risquez de ne pas lire de nouveaux articles de ma part d'ici un petit moment.
Bon, je vais quand même leur faciliter la tâche pour leurs débuts. Je vais mettre quelques tags.

Alors voilà, au nom d'une cause plutôt juste et assez indiscutable en elle-même (comme peut l'être la défense du peuple palestinien), j'ai décidé à mon tour de semer la mort, la terreur et la désolation sur mon passage. Bon, moi ma cause c'est autre chose hein: c'est pour un vrai retour de Burger King en France, et pas une énième rumeur qui a tendance à me rendre dingue et à vouloir trucider des infidèles -i.e. des clients du Mac Do- donc... Mais c'est pas ça l'important, puisque avant tout, je suis un glécin (et que même mon frère porte la barbe, c'est dire). Et donc, dans les faits, je suis en train de me confectionner un arsenal de guerre: AK 47, 357 Magnum, anthrax, agents bactériologiques, C4, dynamite, nitroglycérine, lance-flamme, gourdin, pièges à loups. Ça va être un carnage. Pour le véhicule, rien de plus simple: scooter et kangoo de La Poste sont à ma disposition! Idéal pour passer partout sans attirer l'attention et éveiller les soupçons. D'autant que l'attentat-suicide n'est pas la forme de suicide la plus prisée chez les postiers à l'heure actuelle.

Ne me sentant pas encore tout à fait près d'un point de vue idéologique, j'ai programmé un 5ème voyage en Terre Sainte en septembre prochain: direction la Californie cette fois-ci. J'aurais l'occasion d'y mettre mes convictions à l'épreuve au contact du vénérable Carl's Junior qui -même là-bas- gagne du terrain face à l'orthodoxie des rigoristes de BK (sorte de salafistes du burger). Mais ainsi renforcé dans mes croyances, je n'en serais que plus efficace au moment de l'assaut en drive-by sur le Mac-Drive de Kergaradec (programmé pour la fin de l'année). Je rappelle d'ailleurs que la Bretagne a déjà une tradition certaine dans le domaine de l'attentat contre l'impérialisme de Ronald.

Mon but? Bien sûr, marquer les esprits en faisant un maximum de victimes (dont plein d'enfants grâce à des Happy Meals piégés). Mais surtout, à terme, en finir avec la dégénérescence morale et gustative (fruit de la perversité de la démocratie... Qui a dit que la majorité devait avoir raison? Seriously?) ainsi que la corruption (rétro-commissions à Mac Donald, peau de coca...) dont la République Française est responsable. Et au bout du compte donc, réinstaller le King sur son trône. Et si je ne dois être que le déclencheur d'un mouvement plus grand sans avoir l'opportunité d'en observer les résultats finaux, et bien soit. Je suis prêt à mourir pour la cause, les armes et le burger à la main. Je sais de toute façon que 70 Whoppers m'attendent dans l'au-delà.
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Whopper Akbar!!!

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